Haciendo inventario nº2009

2009. Un año. Un año más que se va con la misma velocidad con la que llegó...

Creo, y sin exagerar, que este ha sido el mejor año de mi vida, el que ha marcado un antes y un después.

Empezaba duro, como una carrera de fondo en la que poco a poco ibámos cada uno distinguiendo nuestra meta particular. En febrero me pusieron la zancadilla, y para variar caí. No tardé mucho en reponerme para lo que vendría después...

La primavera llegó, y con ella la mayoría de edad y la cuenta atrás. Un cumpleaños un poco distinto, cada uno más distante de otro, pero para no olvidar. Mayo fue un mes de desencuentros y de desengaños, pero también de recompensas merecidas. Cada uno encontró lo que buscó, y se dio cuenta de quién le hacía daño y quién no.

Muchas alegrías, muchos nervios y mucho estrés antes de los fatídicos 16, 17 y 18 de junio. Luego para nada, porque puedes sacar perfectamente un 10 simplemente leyéndotelo el día de antes xD.

Memorables también los días 5 y 19; el primero por ser una noche espectacular con mayúsculas, y la segunda por ser la última que pudimos compartir tod@s juntos, con mini concierto de Sorti incluido y con regalos casi imposibles.

Y es que esa noche muchos fuimos libres después de tanto tiempo...

Pero aún quedaba mucho por llegar. Vino el caluroso verano, el más tranquilo que recuerdo. Después de un largo y ajetreado invierno y una fantástica primavera, el verano no podía ser menos. Fotos, playa, cenas, quedadas, compras... y más compras xD y una divertida feria, con rana incluida.

Y después del relax veraniego... se acercaba lo que sería un antes y un después en mi vida.

Antes de eso, despedidas que se alargaban durante días, cafés inolvidables o una víspera con otro concierto de Sorti incluido xD

Pero, como todo, ese día llegó. 27 de septiembre. Al principio todo era extraño, el más mínimo ruido que podía haber en 15 metros cuadrados me daba un vuelco al corazón. Y todo se quedaba en nada para poder hacer esa noche. Se me pasó por la cabeza dormir, pero eran tales mis nervios ante el primer día de Universidad que intentarlo suponía una gran pérdida de tiempo. Así que me esperó una larga noche explorando el lugar donde me queda aún tanto por vivir. Poco a poco fui conociendo a gente conforme llegué, pero bastarían un par de semanas para conocer al completo a lo que sería y es un grupo de gente estupenda. Mi grupo, por así decirlo. Noches frente a una tele, confesiones en habitaciones, mucho tuenti y más, numerosas salidas, comidas, risas y otras tantas fiestas hicieron que el tiempo nos uniera poco a poco. Y hasta ahora, 29 de diciembre, justamente tres meses después de empezar esta nueva etapa, me veo aquí frente al ordenador echándolos de menos, a cada uno de ellos, porque cada uno tiene algo que los hace únicos. Hay veces que son suficientes estos tres meses, con todos sus días y sus noches, para conocer mejor a alguien que a cualquiera que creías conocer durante toda una vida. Y la verdad es que no me podía imaginar sentirme tan cómoda rodeada de gente en tan poco tiempo, pero me siento muy afortunada de haberlo conseguido. Tampoco creo aún muchas otras cosas, como poder ir rebajando (a alguien le va a alegrar mucho esa expresión xD) y olvidando el daño que viví hace no tanto, o volver a sentir de nuevo una ilusión.

Por ello, espero que este año que en tres días va a comenzar sea aún mejor que estos tres meses y que, en definitiva, este año que se va.

A vosotros. A todo el que lea esto, le deseo de corazón, todo lo mejor y un feliz 2010.

Y como bien le dije a alguien, esto es sólo es el principio...

Reencontrar

Sientes que al estar, lejos de tu hogar,


Muchas cosas hay que replantear...

En alguien muy distinto te has llegado a transformar

Te vuelves a encontrar

Y buscas amistad, en la gran ciudad

Quieres comenzar con serenidad,

Y lo que ayer iba del revés

Más claro que agua ves

Te vuelves a mirar, te empiezas a reencontrar...

Por la vida vas, seguro y decidido

Pero menos mal que acabarás perdido

Perderse no es ningún error

A veces es mejor...

Te vuelves a buscar, te empiezas a reencontrar



Esperando estás, desde tiempo atrás,

Y él va a llegar, él es todo y más

Lo miras, vives por él y das al final te entregarás.

Te vuelves a aceptar, te empiezas a reencontrar

Por la vida vas seguro y decidido

Pero menos mal que acabarás perdido

Perderse no es ningún error, a veces es mejor.

Te vuelves a inventar

Te empiezas a reencontrar...

Cuenta atrás

Ya ha pasado un mes. Parece que fuera ayer ese último concierto, o cuando nos despedimos para no saber cuando nos volveríamos a ver, o cuando visité aquel lugar, o cuando tomé el último café, o cuando vi al alguien llorar más de una vez, o cuando... esto ya se va animando.

Lo cierto es que hay cosas que han cambiado. Aquí todo lo que ocurra se magnifica, incluso ya nos hemos armado como una pequeña familia. Y es que aquí semanas parecen meses, y un mes resultan al menos tres... y así. Tanto que no sabría explicar cómo me siento desde hace unas dos semanas hasta acá. Más que nada porque hacía meses que no me pasaba el sentirme tan... rara. Hay momentos en los que estoy por los suelos y de pronto el corazón parece que me va a explotar.

No estoy enamorada, aunque tampoco sepa realmente lo que es. Solamente tengo miedo a pasarlo mal, a caer en la misma piedra otra vez.

Y aunque al parecer hay menos trabas, siempre las acaba habiendo...

Secundariamente, yo en sí. No tengo ese imán o factor x para atraer a gente más allá del ámbito amistoso.

Casi dos décadas lo demuestran.

Es pronto aún para sacar conclusiones, pero es fácil teniendo en cuenta de que hasta ahora siempre ha sido la misma.

Si nos ponemos positivos, me estoy sintiendo aceptada en un grupo numerosísimo, algo que espero que dure algo más que meses mal contados.

Pero siempre hay una de cal y otra de arena. El ambiente universitario es fresco y dinámico, a diferencia de muchas de sus clases...

¡Cuántas veces he gritado en silencio en mitad de una clase pidiéndo que te manifestaras o que abrieras esa pesada y enorme puerta...!

Y nada, la puerta permanece inmóvil y sólo era mi cabeza la que desconectaba para despertar de su aburrimiento...

Echo de menos tantas cosas que están lejos y otras que están ahí enfrente...

Eso que callo y nadie se atrevería a contar... o sí

No lo comprenderán, nadie podría saber en qué punto de estas líneas que repiten tu nombre constantemente he dejado de hablar de ti para hablar única y exclusivamente de mí. Tal vez nunca haya empezado a hacerlo… me gusta complicarme.


Adaptarse a una nueva vida es la clave para poder sobrevivir. Pero sin hacer borrón y cuenta nueva, solamente consiste en recordar sin que duela.


Sé que hay días peores que otros, unos que llegan y se van como si nada y otros que serán inolvidables. Pero de momento los estoy viviendo desde fuera, aún no me implico demasiado en lo que ocurre a mi alrededor. Soy una mera expectadora de mi vida. Sin más.



Solamente soy yo cuando me pongo a pensar, cuando revivo momentos en los que fui feliz o en los que sufrí, pero siempre sintiendo todo a flor de piel. Es en la soledad de mi celda cuando sé que todo está lejos de mí, cuando me reafirmo en la suerte que he tenido al estar contigo, o contigo, y cuando sé que todo ha cambiado, cambia y cambiará.



Me queda el consuelo de saber que he podido vivir siempre dándolo todo al máximo, que mirando una foto puedo recordar miles de momentos y sensaciones y que leyendo entre recuerdos sé que hay gente que me aprecia o que me ha podido llegar a querer.



Y ahora sentir la libertad me asusta. Veo un mundo detrás de mi ventana al que, en el fondo, estaría dispuesta conocer, pero del que no sabría decir lo que en realidad esconde. Me cuesta mucho mostrar cómo soy tras tantas decepciones...



Y mentiría si dijese que estoy genial aquí, porque de qué vale la libertad si no tienes con quién compartirla. Hay ratos en los que los recuerdos me inundan, y más si me encuentro rodeada de ellos. Os echo de menos, y sabría que ocurriría, pero aguanto, aunque tropieza, me caiga y vuelva a tropezar... siempre acabo levantando. Sino, ¿qué hacer entonces?



Me encantaría volver una y otra vez al lugar, al momento y al día exacto en el que te conocí. Es imposible, pero anoche soñé con eso. Por eso es posible que hoy me levantara de mejor humor... aunque el mejor de los pecados haya sido el haberte conocido, jamás me arrepentiré de la mejor decisión que he tomado hasta el momento.





Ains... ojala pudiera pedirte un abrazo cuando más lo necesite. O un simple saludo; no es fácil tirarse horas y horas sin abrir la boca por no tener a nadie cerca con quien hablar...



La soledad casi siempre es necesaria, pero hasta cierto punto. Porque ahora mismo me siento como una hormiga en medio del universo, aislada. Total, a demasiada poca gente podría interesarle un bicho así.

Yo sí lo sé

¿Sabes lo que es sentir la soledad absoluta? ¿Sabes lo que es estar rodeado de gente sin poder dar un atisbo de existencia? ¿Sabes qué es tener miedo? Miedo a saber, a hablar, al qué dirán. ¿Sabes qué es no poder dormir? ¿Sabes qué es estar a cientos de kilómetros de una cara amiga? ¿Y echarla de menos? Y no encontrar el momento para volverla a ver...


¿Y la ansiedad? ¿La has sentido alguna vez? Es alguien cruel que te va corrompiendo poco a poco, que no te deja ver más allá de este mal momento...

Y amar, ¿sabes lo qué es amar en la distancia? Porque seguramente amar a secas es fácil, pero en la distancia es un tormento. Sobre todo si gracias a ella te has dado cuenta de qué es amar.

Ver a alguien no correspondido duele, pero para mí es peor querer en la distancia.

¿Sabes qué es que mientras escribes esté todo en el silencio de la noche y un simple ruido haga que te dé un vuelco el corazón? Como el motor de un frigorífico...

Hablando de corazón... ¿sabes qué es intentar cenar con un nudo en la garganta? Sin saber si en cualquier momento vas a explotar y vas a romper a llorar.

Y llorar, ¿sabes qué es llorar en silencio? Sin hacer el mínimo ruido por...¿miedo? Es un círculo vicioso. Intentas dar señales de vida, pero piensas que eres una molestia y callas, como siempre; total, una más qué importa...

Incómodo. Me dicen que mañana será otro día, pero qué importa. Son las 2:55 am y no puedo dormir. Por primera vez sé lo que es no tener a quién decir buenas noches, a extrañar a alguien al otro lado de la cama...



En el fondo tengo miedo a que me olvides, a ser olvidada. Y es que en parte lo estoy sintiendo.











Porque esta noche... me acordé de ti.

Agradecimientos

Rememorando estos últimos cuatro años vividos, solamente tendría palabras buenas para toda esa gente que ha pasado por mi camino. He sabido lo que significa la palabra amistad, con todas sus acepciones y con todo lo que supone. He aprendido a crecer, a formarme como persona y a abrirme más al mundo, gracias a los consejos de muchas sabias personas, teniendo una palabra de ánimo, un sabio consejo, una crítica constructiva o un simple gesto que vale millones.


Numerosas aventuras, 'cotilleos', 'misiones', apodos, confidencias, amistades, personalidades extravagantes, columnas, 'amargadas', supernenas, muchachas... y un sinfín de paranoias que las pocas personas que leerán esto podrán entender.

Cuando creía que ya nada podía ir mejor, apareció mi nuevo destino...

Al principio todo era muy raro,un mundo aparte, tranquilo y alejado de todo. Pero sin hacer demasiados esfuerzos, logré acostumbrarme a ese ambiente, que poco a poco fue ganándome. Me sentía cómoda, ya no sólo al ver la recompensa a lo que haces, sino también porque sentía una buena conexión entre las personas que iba empezando a conocer.

Aunque ha habido numerosos momentos malos, los buenos son los que más tengo marcados. Sientes que hay días en los que quieres dejarlo todo. Estás cansada, pero nunca del todo. Te das cuenta de que aún te quedan las fuerzas suficientes para seguir. Muchos bajones, desilusiones o cambios inesperados de planes han surgido a lo largo de este tiempo, pero logras reponerte, mirando siempre hacia adelante sabiendo perfectamente tu meta, esa que se veía allá a lo lejos… y que ya has conseguido.

-- Esa persona que ha sido un apoyo desde aquellos meses en los que lo conocí mejor por msn. La verdad es que me siento afortunada por esos numerosos momentos que hemos compartido durante estos años, no imaginaba que llegaríamos a conectar, y nunca mejor dicho XD También por haberme soportado este tiempo, no soy fácil de llevar, pero bueno... cuando he necesitado algo has estado ahí, y eso se agradece. Además de ciertos regalos que sigo sin creer merecerme, pero que hacen emocionar con solo recordarlos. Ojala aquel lunes negro nunca hubiera tenido lugar, o que nos hubiéramos dado cuenta todos de muchas cosas mucho antes, mucho antes de llegar a un triste panorama... Porque creo que no te mereces como ha ido sucediendo todo eso, y a veces pienso que por mi parte no hice lo suficiente, sobre todo en el tema referente a cierta persona que me ha ido decepcionando poco a poco. Pero bueno, si te sirve de consuelo, en mí podrás confiar cuando todos fallen, aunque hay veces que me saltas con ciertos comentarios para picarme XD Espero que tengas suerte este año en el que os 'abandono', pero seguro que sí, recuerda que te estaré esperando en pérgolas nuevas XDD En fin, que gracias por todo ^^

-- ¿Qué poder decirle al rey de los números en estos momentos? Nunca he conocido a alguien con una persona tan arrolladora ni tan impredecible como la tuya. Simplemente has sido mi ídolo, tanto profesional como personalmente. Espontáneo, cercano, y un auténtico adiestrador de “pollos”, porque quieres, puedes y sabes; y eso no lo puede decir todo el mundo, pero tú lo has demostrado siempre. Gracias, ante todo, por la sinceridad de tus palabras, las cuales me han ayudado a superarme o, por lo menos, a intentarlo siempre. Gracias también por haber intentado ayudarme en los momentos que hemos podido compartir durante estos dos años que parecían tan largos, y han resultado ser tan cortos. Y por último, desearte toda la suerte en tu camino… ¡Y a quién Dios se la dé, San Pedro se la bendiga!

-- Y a ti te dejo para el final, no por ser el menos importante, ni mucho menos. Después de todo lo que quisiera haberte contado, ahora no sé ni cómo empezar. Desde el primer contacto supe que no serías uno más, pero no me imaginé hasta qué punto. Ya ha pasado más de un año y medio, y el problema sigue ahí. Pero el problema es cosa mía y de nadie más. Por eso a ti te deseo más suerte aún, allá donde vayas y con quien quieras, porque lo pasaría aún peor sabiendo que no eres feliz. Gracias por haberte comportado todo este tiempo así conmigo. Reconozco que desde el principio quisiste ayudarme cuando peor lo estaba pasando, aunque luego fueras uno de los protagonistas en otros asuntos que seguían siendo delicados. Ahora que te marchas, sólo me quedaré con un maravilloso recuerdo de ti. El futuro que te espera no puede ser más inmejorable. Y en el fondo, no te preocupes por lo que puedas sospechar o lo que llegues a oír de mí porque tranquilo, yo seguiré aquí, callada y sin hacer ningún ruido que pudiera molestarte.

No os olvidaré, pero a ti menos.

Así quisiera recordar una etapa de mi vida. A muchos nos quedan muchas palabras que compartir, muchos momentos, ratos de risas, convesraciones… Y de otros nos quedará un precioso recuerdo y una bendita suerte por haber coincidido en este mundo. Ahora sé que empieza una nueva etapa, quién sabe aún si mejor o peor que ésta.

Adiós

De una manera especial y casual llegaste a mi vida y, de igual modo, yo lo hice a la tuya.


Pero ahora no quiero decirle adiós a tu presencia, porque yéndome puede que me haga daño, al igual que cuando te veo marchar.

Porque necesito siempre un poquito más.

También me gustaría hacerlo sin que tú tampoco notaras mi ausencia...

Tampoco quiero borrar tu nombre ni tus consejos de mi mente, pero... ¿cómo decir adiós sin que me corrompa en cada palabra?

Me iría en silencio, pero tus palabras retumbarían en mi cabeza gritando un 'no te vayas'… Irme para siempre, sabiendo que estoy tan cerca. Pero contigo no haré intentos en vano porque lo único real es que ya perteneces a alguien.

La verdad es que me cuesta pensarlo. Y seguramente dolerá ese día y se me quedará marcado como tantos otros en los que fui feliz o en la que fui la más desgraciada.

Nunca había deseado este momento, mis labios tampoco anhelaron antes este adiós. Mis lágrimas no desearon derramarse de mis ojos noche tras noches y mis manos nunca quisieron escribir esta despedida…



Pero así como aquel casual día llegué a tu vida, a vuestras vidas, hoy me iré sin querer dejar vacío ni ausencia... porque sé que esperarás mi regreso.






Dejar el ALMA en cada DESPEDIDA... y así tener un motivo para volver...

De tanto pensar, espero...

Ya no te recuerdo en los libros que leo, ni en las películas que veo, ni en las canciones que escucho. Ya no lloro cuando tomo conciencia de los cientos de kilómetros que nos separan. Ya no te busco en cada una de las miradas vacías de la gente en todas las calles que cruzo, ni en las letras de algún conocido cantante. Ya no les busco parecidos contigo a las personas para que me resulten familiares.




Ya no te busco.



Tampoco sueño con encontrarte, ni con volver a ver tus ojos, ni con hablarte, ni con abrazarte, ni con besarte mientras me susurras al oído esas palabras que sólo en sueños me podrás dedicar. Ya no me preocupa si allá donde estás, nieva, hace calor, llueve, o graniza; o si estás, como yo, contemplando las estrellas y recordando viejos tiempos. Ya no siento la necesidad de buscarte, tal vez por fin ahora comprenda que me ahorro un par de lágrimas para derramar por otra cosa, tal vez, de mayor importancia. Ya no me importa saber si estás solo, si me extrañas, si te acuerdas de lo mucho que te a…precié. Ya no me importa saber si me quisiste aunque sea una décima parte de lo que yo lo hice. Ni tampoco me hace mal mirar alguna foto tuya, o nuestra.



Ya no pretendo esperar a que, por las noches, sea yo quién te robe algún suspiro. Ni pretendo aparecer alguna tarde por tu casa, para tomar algún café, y hablar de aquellos innumerables momentos vividos. Ya no siento necesidad de sentarme en en aquel lugar, para ver si aunque sea de ese modo, puedo verte como en tantas otras ocasiones. Ya no busco que me encuentres, y mucho menos que me aprendas a querer.



Ya no te busco, sino que ya me conformo con entender que te prefiero como un recuerdo. Por lo menos, no creo que duela más que una (des)ilusión. Prefiero conservar tus fotos, nuestras conversaciones, los recuerdos. Mi corazón tan frágil y débil no podría soportar albergar a un amor tan hiriente, tan desgarrador... tan tuyo.



Pese a todo, de momento, en cada uno de los lugares a los que me dirijo, la sensación de que voy a encontrarte me persigue.







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Esa línea marcará un antes y un después. Sé que suena extraño para quienes me conocen. Por primera vez, desde que te conozco, he decidido que no volveré a hablar de ti, sino de mí, como siempre debió ser. Por primera vez, siento la necesidad de dejarte de lado, de ver hasta dónde soy capaz de llegar. Quiero ser fuerte y autosuficiente. No vivo por nadie. No vivo para sufrir amores, o mejor dicho, desamores. Quiero abrir mis alas y comenzar mi vuelo. Ser libre como el viento. Quiero correr sin tu compañía de fondo. Quiero soñar sueños que se conviertan en realidad. Quiero ser feliz a mi manera. Quiero amar a quién quiera y cómo yo quiera. Nadie me lo puede ni ya me lo podrá prohibir. Quiero reanudar mi vida, con los errores cometidos, y triunfos ganados. Nada de comenzar de cero, soy lo que soy gracias a todo lo que llevo a mi espalda. Quiero emprender nuevos proyectos, y lograr que cada uno de mis sueños deje de ser tales, para convertirse en algo más que eso. Verdades. Quiero intentar vivir mi vida, en vez de sufrirla. Quiero ser yo misma, quiero dejar de fingir personajes que nunca lo fueron, que ni siquiera conozco. Quiero distinguirme, no ser sólo una persona más en este mundo tan injusto. Quiero que me quieran por quién soy, y ya no, por quién quieran que sea.

Ahora, es donde comienza la búsqueda de mi verdad, de mi esencia, del yo que todavía sigue escondido en mí y no logro encontrar. Ahora, es donde comienza mi turno, mi turno para darle un giro a mi vida, no pienso tirar por la borda lo aprendido hasta ahora, ni pienso renunciar, como hubiese hecho antes: voy a jugar hasta el final.











-Que empiece la partida...

Se acerca

Porque cuando crees que todo está superado, cuando crees que el tiempo todo lo curó y que ya nada volverá a ser como antes... viene un dulce recuerdo que te desmorona, ves una foto de la que te arrepientes no haber tomado antes o, simplemente, te das cuenta de que no todo es tan fácil como dicen.







...Dar vueltas en la cama, llorar y pensar en ti nunca fueron una buena combinación... pero ya pensaba que esos factores no volverían a darse juntos.




De un tiempo a esta parte me he dado cuenta de que, tarde o temprano, muchas personas que en algún momento fueron importantes de una u otra forma se han ido alejando de mi vida. Hoy me pregunto si he hecho algo o he actuado mal, si me lo he merecido o si simplemente han sido las circunstancias. Me gustaría saberlo, más que nada porque he percibido indiferencia y desprecio sin tener un motivo concreto, para que por lo menos pudiera ser recíproco.



Estoy harta de estar en el momento justo en el lugar equivocado con la gente menos indicada. Estoy harta de ser buena con quien menos se lo merece. Y estoy harta de no serlo con quien quisiera.



Me consuela pensar que aquellos que se fueron fue porque quizá nunca tuvieron que llegar o porque verdaderamente nunca llegaron a estar. Lo he pasado mal, pero llevo una racha más o menos aceptable. Pero quién sabe, de momento he conocido la amistad en personas que podría contar con los dedos de una mano, y eso es lo de menos, porque valen más que teniendo cientos de manos para contar. Y son esos los que nunca se fueron, quizá porque estuvieron ahí mucho antes de incluso yo saberlo. Por eso, me siento afortunada y espero haber estado y estar a la altura.



No hace falta decir nombres para que se den por aludidos (eso espero XD).





El tiempo pasa para todos. Irremediablemente, ya estamos a 17 de agosto. Como diría un conocido, nos quedan 45 días para dejar de ser sexitanos... pero ¿para convertirnos en? Universitarios, diría yo... Qué miedo, me queda grande y todo. Estoy acojonada, la verdad, y llena de preguntas... qué me encontraré, cómo me irá, cómo será todo...



etc.

etc...






Me llevaré tu presencia para que no se vaya y siempre vuelva...

El futuro ya está aquí

A veces los caminos que tomamos son largos y accidentados, pero recuerda: son esos los que siempre conducen a los paisajes más bellos. Habrá desafíos, inevitablemente, pero tu modo de responder a ellos determina lo que eres y todo lo que serás. Para tener más posibilidades de alcanzar tus objetivos, trabaja en ellos. Sólo da lo mejor de ti. Recuerda que eres capaz de hacer milagros propios. Recuerda que a ti te corresponde encontrar la llave que abre la puerta de una vida más plena. Comprende que las mayores dificultades te acercan a ir más allá. Cruza tus puentes. Enfrenta los desafíos. Ve detrás de tus sueños y acércalos más y más a tu corazón.






Un año más. Justo hace un año de este texto...

Porque las vidas cambian, pero las personas aún más.



Hace mucho que no hablo de cómo estoy ni cómo me siento realmente. La verdad es que estoy algo decepcionada... la gota colmó el vaso, y estoy harta de que exista gente que haga daño sin motivos, no solamente a mí, sino a los que más quiero. Pero ya me da igual, solamente me importa la gente de verdad, como tú o como tú, no quienes me hagan sufrir.



Y pensar que hicimos tanto y que todo ello fue en vano... Es frustrante.



Pero ya me he dado cuenta de aquellos que quiero en mi vida. Simplemente aquellos que con cualquier cosa pueden hacerme feliz. Ya estoy harta de ver daño a mi alrededor. Y aunque a menudo no os vea a muchos, sí que os recuerdo día a día. Porque quiero, puedo y sé.

En este momento prefiero estar como llevo desde hace un tiempo, tranquila con pocos antes que tensa con un ciento. Pocos pero los mejores, con los que cada vez tengo más ganas de compartir momentos nuevos en una gran ciudad...



Dicen que ésta será nuestra época dorada... pero a veces sigo creyendo que el oro solamente es lo que junto a ti reluce...





Y me siento estúpida. Sin solución. Si te dejo ir, no creo que hagas nada para volver. Vas a pensar que es lo mejor. Si te sigo esperando, si te sigo buscando, no será bueno para ninguno. Pero me siento estúpida. Si pudiera espantar tus miedos, secar tus lágrimas y darte nuevo aire. Si pudiera ser quien te rescate, quien te haga sentir que se puede. Si pudieras creer en mí. Si tan sólo pudieras ver un poco lo que hay en mí. Si el destino nos volviera a unir. Si la distancia no existiera. Si pudiéramos fundirnos en un abrazo eterno y dejar atrás nuestras tristes historias. Si nuestro presente fuéramos nosotros, y no la nostalgia de otros momentos. Si me quisieras más del miedo que tengo a que me quieras. Si sirviera de algo estas fuerzas y estas ganas. Si la voluntad pudiera traerte a mi lado. Si supieras que te busco, día y noche. En cualquier lugar. Si supieras que eres mi primer pensamiento del día y mi último antes de dormir. Si supieras que necesito soñarte y abrazo mi almohada pretendiendo tu cuerpo a mi lado. Si supieras la desesperación que corre por mis venas y la necesidad de tu calor que me hace temblar el pulso. Si supieras que extrañarte duele en la garganta, en los músculos, en la piel y en los poros. Si supieras...





Si supieras tantas cosas... No hablo apenas del tema últimamente, más que nada porque no sé cómo afrontarlo. No siento miedo, pero a veces el tema me supera. Lo último que quiero es dar pena, gastar tiempo de la gente o parecer idiota... por eso me lo guardo, pongo otra cara, sonrío y hago bromas, aunque por dentro esté en mil pedazos por muchos motivos. Así me creo más fuerte, aunque sólo sean meras apariencias.

Y qué se le va a hacer, puede que lo más triste sea que al cruzar esa puerta aún tenga esperanzas de encontrarte, por eso quizás siga paseando por aquella zona. Aún visito tu perfil infinitas veces esperando respuestas. Aún no me hago la idea de que me voy... ni de que te vas. Aún... tantas cosas.

Básicamente, todo ha acabado. No me imaginaba cómo sería ese momento, ni cómo lo afrontaría. El texto lo resume muy bien... la distancia es así. Puede llegar a ser cargante, incluso en el fondo a ser la mejor solución, pero hay momentos en las que llegaré a odiarla.

A ella en vez de a ti, qué cosas tiene la vida...

En el fondo me alegro en que al menos pude despedirme de ti. No como tantas veces lo he soñado, pero debo conformarme. La verdad es que no era consciente de que era una despedida, aunque ahora desde la distancia sí que pienso que lo fue. Y más recordando tu mirada.

Aunque lo único que sé con seguridad es que ningún aludido llegará a leer esto, me queda este medio para desahogarme. Con mis alegrías y mis lamentos, sin cargar a nadie ni a nadie, aunque así cargue a alguien...

Qué injusta es la vida...

Hay cosas que nunca querríamos presenciar pero que, por desgracia, tarde o temprano debemos asumir. Para mí resulta violento saber determinadas cosas, ya no sólo porque me incumban a mí, sino porque simplemente pueden llegar a hacer daño a quienes tengo más cerca. Y aún más si todo eso no resulta ser verdad...




Yo tampoco sería quién para opinar de un tema tan delicado, pero como otros menos indicados lo han hecho, no veo por qué yo no.



La verdad es que veo injusto que, hasta hace poco, una persona que ha hecho daño a propios y a extraños con comportamientos huraños o con palabras hirientes fuera tratada como si nada pasase o como si fuera algo normal. Y sin embargo, alguien que comete un error [inoportuno, pero error] se vea excluído y exiliado de su ambiente... aunque ese ambiente se haya ido rompiendo poco a poco. Quién sabe si el declive vino justamente a raíz de ese momento. No solamente me duele porque desde fuera se vea injusto, sino porque se han visto afectadas dos personas muy importantes en mi vida, las cuales me han ayudado a más no poder y en las que más confío en este momento. Ambos lo eran todo y más entre sí y, aunque lo más probable es que no tenga nada que ver, desde mi llegada ha ido cambiando poco a poco ese vínculo, e inevitablemente algo de responsabilidad queda aquí.



A veces he llegado a pensar que ojala no hubiera aparecido tan de cerca en vuestras vidas para que nada de esto hubiese ocurrido... Pero es algo que ya no tiene solución.



En este momento, no me importan lo más mínimo ciertas personas que ya han demostrado ser como realmente son. Sólo me importa que hay una persona que sin necesidad está envuelta en un sufrimiento y dejándose llevar por la ira, y otra que está cegada y desconfiada con motivos más o menos evidentes...



No voy a juzgar si está mejor ahora o no, porque la cuestión no es esa. No dudo que si todo hubiera seguido como en los viejos tiempos, y si esos viejos tiempos hubieran dado en un futuro cercano sus frutos, yo me hubiera alegrado infinitamente más de como me estoy alegrando ahora de cómo van las cosas. Porque sólo sé que en este tiempo alguien está peor.



Y aunque en verdad esté viéndolo todo desde fuera, haría lo necesario para que fuese todo como antes, como aquellos días que compartíamos risas o peliagudas confidencias, que nos psicoanalizábamos unos a otros, que hacíamos quedadas interminables en la playa, alrededor de un billar, de un brindis o de un séptimo de caballería... y tantos otros más en los que fuimos felices y que ocuparían más de los 5000 caracteres.



En fin, sé que escribiendo todo esto aquí no arreglaría las cosas... es más, puede que las empeorara aún más [a las experiencias me remito]. Pero sé que por lo menos mi opinión al respecto ya está dicha, y que espero que sirva de ánimo y aliento.



Para bien o para mal, aquí estaré cuando haga falta...
 

Aniversarios...

Antes de salir se ducha, se pinta la raya del ojo, se da rimmel y se dibuja una sonrisa perfecta con la que encarar el encuentro. Cuida los detalles, la ropa que lleva combina e incluso realza su figura, los rizos de su melena están definidos y el tinte aclarando un par de tonos, impecable. La voz suave, dulce, solícita. Los movimientos, estudiados, cada palabra, la apropiada, la que él espera oír -algunos momentos-, la que le sorprenda y le arranque una carcajada -otros-.




Cuando llega a casa, cansada, cambia los tacones por calcetines gruesos, se desmaquilla y se sienta en el sofá. Repasa las horas pasadas, las palabras nunca dichas que se guardó, los silencios que rellenó con lo que no quería decir.



Disfraz, todo es disfraz. Tener la palabra precisa en los labios, la sonrisa que espera ver. Vestirse para que quiera desnudarla, decir únicamente lo justo, que él quiera oír más. Jugar a esconderse tras siete velos que él irá levantando poco a poco. Porque sin misterio, ella pierde la partida, porque para ganarla hay que jugar, y entrando en el juego, lo importante no es únicamente qué tal sea la mano que te ha tocado.



Disfraz, todo es disfraz. Faroles. Todo es ocultar quien es hasta ser quien él quiere tener cerca.



Todo es olvidar quien es hasta ser alguien que él quiera recordar.



Disfraz, todo es disfraz.




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Se cumplen hoy varios aniversarios... distintos entre sí y lejanos en el tiempo.

María, nunca te olvidaremos.

Tarde

Esto no es una carta, porque nunca lo será. Ni tampoco es una despedida, prefiero pensar que solamente será un triste y largo ‘hasta luego’.


Y es que dicen que a veces lo que no buscamos es lo que mas necesitamos, y es eso lo que me ha ocurrido a mí. Sin planearlo aquí me ves, escribiendo algo que tú nunca llegarás a leer.

Y esto no lo escribo con pena, sino con el miedo que se siente al saber que vas a perder a alguien para siempre. Con el miedo a que, hasta entonces, te estalle el corazón cuando está cerca. Con el miedo de no saber vivir al no volver a conectar con su mirada. Con miedo. Con rabia. Porque sé que cada instante vivido estás más lejos de mí, que cada día que pasa eres menos libre. No hay nada más que pueda hacer, sólo me queda recordar que una afortunada casualidad hizo que un día entraras por aquella puerta, en un día ya lejano de otoño. Aunque en verdad me diera cuenta una solitaria y gris mañana de abril. Desde aquel momento sólo soñaba el momento de volver a escucharte, de ver tu mirada, tu sonrisa… y de verme junto a ti.

Tras una inexistente despedida en, para mí, una fría mañana de un verano recién estrenado, vinieron tres largos y silenciosos meses de espera con la incertidumbre de si te volvería a ver.

En ellos, ninguno sabe las lágrimas que en la noche he podido derramar, ni las veces que me he podido arrepentir de no haberte sacado de tu ignorancia. Y es que por entonces no me importaba nada de lo que pudieran pensar los demás.

Pero ahora todo ha cambiado. Precisamente a mí ha llegado todo lo necesario sobre ti para derrumbarme, para ir perdiendo la esperanza a cuentagotas. Incluso hasta para llegar a odiarte; por suerte o por desgracia, lo único que no ha ocurrido.

Y es que ésta puede que sea la última vez que vuelva a recordar tu olor, ese que ya me es tan conocido; o que vuelva a tenerte cerca. ¿Sabes lo que ha sido tenerte cerca durante apenas dos años sabiendo que no pasaré esa distancia que nos separa? ¿Sabiendo que no significo nada en tu vida? Podría sentirme frustrada, pero no lo estoy porque lo entiendo. Tú has llegado pronto a mi vida y yo he llegado demasiado tarde.

Por eso y tantas otras cosas, yo ya me marcho, pero puede que tú también. No habrá más sonrisas, más palabras, más miradas. Nos ahorraremos despedidas porque ya no habrá futuros encuentros.

Hasta entonces me gustaría pensarte feliz, posiblemente lo seas lejos de aquí, sin que nada de esto fuera un obstáculo en tu vida. Nunca me ha gustado ser un castigo de nadie, y ahora mucho menos, sobre todo al haber sido tú la primera y única persona a la que he amado de verdad

¿Se acabó?

Tras la tempestad, siento sobre mí un sinfín de días, semanas y meses en los que podré dejar a un lado las preocupaciones.

O no...

Tengo la sensación de que va a ser un verano distinto, sobre todo si lo comparamos con el pasado. Han ocurrido muchas cosas y han cambiado tantas otras. No sé si será mejor o peor, pero simplemente da vértigo pensarlo.

Será un paréntesis que abrirá un antes y un después para muchos, yo entre ellos. Habrá gente a la que le traigan malos recuerdos estas fechas, yo entre ellos, pero quiero quedarme con que el tiempo al final nos pone donde merecemos . Y en muchos casos es así, ha quedado más que demostrado…

En un par de meses, para mí, la nostalgia vendrá al dejar atrás tantos bellos momentos y tantas otras cosas que no ocurrieron y que simplemente quedarán en mi memoria. Y le doy toda la razón a la persona que dijo que dos años no dan para nada, pero dan para mucho para conocerte.

No estoy triste, ni mucho menos, he cumplido ya más o menos mi misión, con menos pena que gloria y con muchas mariposas revoloteándome. Bastantes. No me dejaban en paz las muy puñeteras. Parece que quedó un poco evidente…

También he podido ser protagonista de una despedida en toda regla, quitándome la espinita de hace justo un año. Pero este año, la despedida cobraba mayor importancia. Dolerá, lo sé, pero vale más la pena todo lo demás ya sabido que esa inútil y perdida esperanza.

Otr@s much@s me han demostrado el inmenso aprecio que podía imaginar que sentían por mí, pero he podido confirmar hasta qué punto. Y otros... bueno, otros son indescriptibles. No todo el mundo me hace sentir como si estuviera en una nube o como si tuviera la irremediable necesidad de dejar a un lado esas mariposas tan inoportunas.

Ojalá que no me olviden con el transcurso del tiempo, aunque será más difícil si usan y guardan esos recuerdos. O si me obligan a visitarles continuamente.

Me gustaría también agradecer a los que no me dejaron sola en ningún momento en aquel rato tan... espectacular. Di un poco el coñazo, sí; os dieron ganas de estrangularme, también; pero ese rato fue para mí inolvidable. La verdad es que solamente me había sentido así en dos ocasiones, y no creía que a estas alturas volvería a pasarme. Pero en fin, menos mal que para mucha gente no es un defecto...

Y aunque pasen muchos años, y seamos como extraños, yo jamás te olvidaré...

Y porque aunque pase mucho tiempo, espero volver a repetir y a compartir estos buenos momentos.

Allí estaba él. Se hallaba tranquilamente sentado junto a la barra, en aquella apartada esquina, el sitio en el que siempre se había sentado y donde yo le había observado desayunar en tantas ocasiones. Seguía siendo el mismo. Como tantas otras veces, bebía y saboreaba lentamente su café solo, mientras hojeaba el periódico. Pero esta vez, era distinta. Había vuelto. Habían pasado ya dos años desde aquella fría y fingida despedida, y era, por así decirlo, nuestro reencuentro. Yo me encontraba petrificada, sentada junto a una mesa desayunando como cada mañana. Temblaba mi mano a la vez que sostenía a duras penas la taza de mi café, mientras mi memoria empezaba a recordar nuestra historia, esa que nunca tuvo lugar.

Unos segundos después, sentí un escalofrío. Me di cuenta de que se marchaba. Pidió la cuenta y se dio la vuelta para irse. En ese momento, el tiempo se paralizó en aquella cafetería. Conectaron nuestras miradas, y yo me perdí en el laberinto de sus ojos, aquellos en los que tantas veces me había perdido. En esta ocasión el escalofrío me recorrió todo el cuerpo. Aquella antigua cafetería era la que nos vio crecer y la que, a la vez, separó nuestros caminos un día gris de primavera, en el que me obligué a aceptar que aquello era lo mejor. Su vida estaría así resuelta; en cambio yo… Cerré los ojos esperando ver su sonrisa, pero entristecí al ver su lugar vacío. Él ya no estaba. ¿Se habría marchado sin decir nada?

Me levanté hacia la barra para preguntar por él a la dueña de la cafetería, que era una antigua conocida. Al no saber de quién le estaba hablando, mi rostro empalideció. Bajé la mirada y miré el periódico, aquel que él leía, abierto por la página de esquelas. Enmudecí. Allí estaba él.

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Para que se note que hay noches en las que me invade la inspiración XD

Bueno, vaya unas semanas tan moviditas que estoy viviendo... si apenas toco el fotolog, esto ya no es lo que era...

Ahora empieza definitivamente nuestra cuenta atrás. En cierta forma, de igual modo para unos que para otros. Y ya está muy cerca lo mejor. Y en parte, lo peor. Hay muchas cosas que van a cambiar o que, simplemente, se van a ir de mi vida. Para eso no tengo ningún remedio, y aunque lo usara, sería peor que la enfermedad.

Se me hace muy difícil simplemente el día a día sabiendo lo que sé, añadiendo a eso lo que yo siento, cada vez más.

Y lo peor vino el lunes al llegar a casa. Quién sabe si serían los demás o si yo tenía la emoción a flor de piel, el caso es que no pude más y exploté. Y yo que me creí la fama de ser fuerte y a la más mínima me derrumbo. Simplemente se me vino el mundo encima el pensar que tendría que acostumbrarme a días parecidos a los de la pasada Semana Santa.

Soy estúpida.

Vértigo

Si nos querían meter miedo, ya lo han conseguido.

Así podría resumirse lo vivido esta semana. Chicos, preparaos para el cataclismo.

Eso que se nos viene encima ya está aquí como aquel que dice, a unos pasos. Se llama tercer trimestre.

Me impone un poco, la verdad. Supuestamente también cambiaremos de edificio, de clase y hasta de horario. Y todo eso en un mes. Y vaya mes, nada menos.

Pero siguiendo paso a paso como hasta ahora, esto sale perfecto.

Y bueno, cada vez tengo más confianza con ciertas personas, y eso me encanta. Aunque nunca hay que olvidar a qué escalón pertenecen ciertas personas... yo los voy superando para intentar estar a la misma altura ^^

Tengo unas ganas inmensas de saber cómo acabará todo esto, situarme en mayo y mirar hacia atrás. Será un mes raro, de los que yo digo que se sabe como empezará pero no cómo acabará. Y aunque seguiré teniendo compinches que me vayan contando las nuevas, nada será igual.

No es lo mismo sentir que imaginar

Y cómo no es lo mismo, siento muchas más cosas de las que podría imaginar. En todos los sentidos. Ojalá explotara. No me gustaría que me volvieran a decir ¿por qué te callas?, en el ámbito más insospechado.

Y es que tengo un grave problema. Hablo cuando no tengo que hablar y no hablo cuando tendría que hacerlo. Mi punto de perfeccionista me vence cuando no tiene que hacerlo. Por eso hoy he tenido momentos en que me odiaba a mí misma.

En fin, lo pasado, pasado está. Sólo me queda ir mejorando con el tiempo. E ir tomando decisiones de aquí a corto plazo. Aunque no los pida, seguiré abierta a los consejos de siempre xDu, porque me he dado cuenta de que por tiempo que pase, si lo que hay es verdadero, perdurará por mucho más tiempo.

Y como esta semana ha tenido varios puntazos memorables, INAUGURO SECCIÓN xD

Frases de la semana:

¡Pues ahora me entero de que los cerdos se cultivan! By: PP

Vamos a repetir el examen porque lo he perdido... pringaos!  By: J.R

Él no echa gasolina... la roba, quita la manguera a otro coche, la mete y listo! By: C

*Yo hablando en mi línea con total libertad de expresión: ¡NO, NO PUEDE SER! ¡DIOOOOOOOOOOOSS! -¡Escandalosa, se te oye desde el pasillo! By: Lz

-Yo puedo decir que esta pizarra es verde y el marco azul [*se gira disimuladamente para ver si lo que acaba de decir es cierto //*posterior risa disimulada] By: T.B.

-¿Qué vas a tomar...? - ... ô.ô MIERDA! xD *Unos minutos más tarde... -¿Fuera o dentro? -Eh? Seh, Mcpollo... xDDD By: JJ y yo

-Todavía ronda por ahí la vieja leyenda de que quien se masturba, a los pocos años se queda calvo... -Ejem, pues tenemos ejemplos muy evidentes xD [By: PP]

-¿Quién puñetas se ha traído un choto a la clase? o.o By: PP

-Bueno, pues mañana corregiremos los ejercicios... - Mañana es fiesta o.o - Seh, seh, pero mañana aquí xD

By: J.R

-Uno de los envases más famosos ha sido el Tetra-brik y el Tetra-pak…-Sí, la teta que vi, la teta que va…xD By: J.R y N

-¿Qué diferencia hay entre una máquina y un robot?
-Un robot tiene sentimientos y una maq…

-CALLA, ¿yo tengo acaso un robot que cuando llego a casa me dice ¡ay, cuánto te quiero!? By: PP y N

-Eh, que nosotras dos no somos las locas del instituto… que a mí me gusta el Arrebato y Kiko y Shara! xDD By: A.J.

-¿Qué os sugiere el color rojo? -Yo mejor no te lo digo…xD By: J.R. y yo

Perdiéndome

Estos días están siendo muy complicados. No sólo por el evidente estrés de un trimestre que ya se marcha, sino también por pequeñas cosas y detalles imprevistas.

No te esperas enterarte de verdades que casi siempre duelen. Saber que el tiempo que ha pasado ha sido más fructífero que el futuro inmediato es una realidad para mí.

Sigo estando echa un lío, tirando para adelante como siempre, aunque cada día y cada semana cueste más. Eso no se lo imagina la inmensa mayoría de los que me rodean, y más vale que sigan ignorando. Para muchos puede parecer lo contrario, pero nunca he perseguido dar lástima.

Me da igual lo que opinen, yo sigo adelante con lo que me importa,, aunque lo que me importa no sea importante para ellos.



Sigo luchando en esta selva, sigo esperando que todo acabe dando sus frutos. Sigo esperando.



Como diría una conocida muy apañada, es mejor errar en la teoría que luego fracasar en la práctica. Para que esté completo, ese sería el resultado de una retocada ley de Murphy: conseguirás lo dificil y fracasarás en lo fácil.

Aplicándome el cuento, olvidarlo todo sería tan sencillo que soy incapaz.



Me queda el consuelo de que me encuentro con las fuerzas suficientes para seguir, aquellas que no hace mucho tiempo me faltaban. Puede que en el fondo me esté haciendo daño, pero lo que no me mata me hace más fuerte. Aunque sus ojos me estén matando.

Parando el tiempo

Mañana marzo. Parecía que no iba a llegar nunca, y aquí estamos, a puertas de la primavera.

Pero hoy me he dado cuenta de que no quiero que llegue. No quiero que pase el tiempo. Sé que lo voy a pasar peor que ahora, no voy a tener a nadie ni a nadie. Y no es eso lo malo, sino que lo último que quisiera ahora es alejarme de aquí, aunque sé que aquí no pinto tampoco mucho. A veces pienso que será lo mejor empezar de nuevo, pero no quiero, no quiero en este momento oír nada relacionado con olvidar.

Y ahora no estoy enfadada. Tal vez dolida, pero eso no importa. Siempre me he callado las veces que me han podido hacer daño, por miedo a poner las cosas peor o... no sé, quizás porque soy así. La gente se puede pensar que a la que escribe no le duele nada de lo que le digan, pero simplemente es que me he acostumbrado a pasar en silencio.

 

En fin, ahora no vale la pena lamentarse. Todo ocurre por alguna razón, y espero encontrarla esta vez. Sólo pido acabar este mes con buen ánimo...

San Valentín... ¿eso qué es?

Día agridulce. De esos en los que te sientes bien con una simple palabra cariñosa de una amiga y de los que puedes acabar llorando escuchando Corazón Partío'. Todo un himno.




Por una parte estoy tranquila y por otro estoy hecha un manojo de nervios. Hoy se esfumó una oportunidad más, y los días corren apresuradamente sin que nos podamos dar cuenta. Por lo menos tengo presente que hoy se fue esa mariposa que ayer no paraba de revolotear en mi pecho, sobre todo cuando me hacía acordar de que hoy no sería un día más.

Pero lo fue. Un día menos y también un día más. Pura contradicción.







Se fue en el mismo instante en el que te vi, rodeado de flores marchitas que no serían para mí.





Pero no me importa, a estas alturas pocas cosas lo hacen. Total, seguramente que mañana las disfrutaréis más que yo. Es ley de vida. Sobre todo la de mi vida.


Lo que decía, mañana San Valentín. Y el primero que me importa un poco. Pero bueno, hay que seguir, animarse, como diría aquel. Así que si alguien tiene planes para celebrarlo y no va a pisar su casa, que lo disfrute ^^

'Enero se ha ido. Ya no queda nada'

Él creía que la vida nos concede a cada uno de nosotros unos escasos momentos de pura felicidad. A veces son sólo días o semanas. A veces, años. Todo depende de nuestra fortuna. El recuerdo de esos momentos nos acompaña para siempre y se transforma en un país de la memoria al que tratamos de regresar durante el resto de nuestra vida sin conseguirlo...




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Para empezar esta actu lo primero que me he planteado ha sido cómo me siento en este momento, después de todo lo que ha pasado hasta ahora. Y ha sido difícil responderme a esa pregunta.



Son muchos cambios los que he sufrido en mí desde hace un tiempo. La mayoría han hecho que cambie para bien, que me sienta feliz como nunca antes. Sin embargo, no ha sido suficiente para que ahora mismo no me sienta con un pequeño vacío interior. Y a la vez tan grande.



Soy consciente de que soy afortunada, mucho. De no tener problemas, de tener a los míos y a los que no lo son tanto, de sentirme integrada donde estoy... de todo eso y más. Pero, lo siento, sigo teniendo una espinita clavada. Por idiota o ilusa que parezca, no me canso de esta situación. No me canso porque ya tendré tiempo de hacerlo, cuando no me vuelva a ver. Cuando yo esté tan lejos para que su ignorancia se disipe. Cuando vuelva a ilusionarme otra vez.



No espero nada, no quiero nada, ya que de un tiempo a esta parte conozco demasiado. Sé que saldré de ésta y que no moriré en el intento… Pero mientras, no sé por qué a diez centímetros de ti me siento tan bien.



Y yo aquí…



Cambiando de tema, se acercan días de disfrutar lo que no se ha hecho hasta ahora. Fiestas múltiples, regalos por igual y algún que otro clavel cerca. Y todo ello amenizado por mi black cam, aunque aún está en espera -.-

Hoy sobre todo esta actu va para ella, de la que debería aprender más de su sensatez ^^



En fn, espero tener éxito en mi misión; ya se sabe que la calidad no está en la cantidad ^^

Maquiavélico

Hace tanto no lo veía. No hablaba con él. No sabía de su vida. Hace tanto le extrañaba. Hace tanto que lo venía negando. Quizá él ya la hubiese olvidado. Deseaba que no. Deseaba, que al igual que ella, él recordara cada momento que habían compartido. Sabía bien que lo más probable era que él siquiera los recordase. Y eso, con lo susceptible que estaba, le daba mucha angustia. Lo imaginaba a él. Se imaginaba a ella. Imaginaba a ellos.



No quiso recordar aquella mañana en que lo había visto marchar. Algo escuchó romperse, aunque en ese momento, era algo que ninguno podía percibir. Fue ese preciso instante cuando un solo pensamiento la rondaba. No era la primera vez que algo le recorría su cuerpo al verlo marchar, pero esa vez sabía que sería [o tal vez no] la última. Fue el comienzo de su constante desfallecimiento. [...]


Él no había sido su primer amor, pero había sido el más distinto de todos. Él le había enseñado aquel mundo que no muchos pueden ser capaces de conocer. Él había hecho de cada día, un momento a recordar. De cada momento, un recuerdo a no olvidar. Fundamentalmente, le había enseñado cosas que nunca olvidaría.


Y eso, por mucho dolor que le producía, no lo quería olvidar.


A veces, cuando lo recordaba, una lágrima furtiva brotaba en sus ojos. Y más de un recuerdo parecía borroso. Su piel parecía erizarse, se estremecía de una forma que muy poca gente podía provocarle. Cada vez que pensaba en él, los latidos de su corazón latían con muchísima más intensidad. No comprendía por qué, al fin y al cabo, era una persona más. Al igual que ella para él…


No había visto aquel brillo en ningunos ojos, que no fuera en los suyos. Simplemente había química, la cual surgía con el simple cruce de un par de miradas.


Desde aquel día gris, en que se había marchado, soñaba con volver a verlo. Soñaba con revivir aquellos dos años, y traerlos de vuelta a su presente.


A menudo deseaba que él estuviera allí, para abrazarla y no dejarla caer; para animarla en los peores momentos que había pasado desde su ausencia; para aliviar su angustia, para saber que todavía la recordaba...










Lo sentía. Sentía aquel tacto sin tocarla. Cómo con sólo mirarlo la hacía estremecer de una forma impensable.


Era algo impensable, imposible de ocurrir. Un momento demasiado perfecto para ser verdad, debido a sus incontables y desafortunadas circunstancias.


Pero la hacía soñar. Volvía a la vida y sonreía, como hacía tiempo no lo hacía...


Sigue sin entenderlo, pero a menudo ella sueña con él. Con el día en que lo vuelva a ver.


~~~~~



He aquí el texto tan esperado xD Maquiavélico, sí señor. Pero pienso que como cosa lo vale, aunque no quita que siga siendo maquiavélico, surrealista, raro… llámalo x.

Estas semanas se me están pasando muy rápido. Por eso que ni he sido consciente del tiempo que he tardado en actualizar [bueno, en eso no soy la única ¬¬ xD] Dicen que si se te hacen cortas las semanas es bueno, eso demuestra que las estás disfrutando. Pero no sé, lo malo es que el tiempo no espera y cada día va quedando menos para que llegue… todo. No quiero que acabe esta etapa, aunque en parte me gustaría saber qué pasará tarde o temprano. No estoy plenamente feliz, pero eso a quién le importa; total, la ignorancia te quita de muchos problemas.

Supongo que el tiempo, además de curar, lo dice todo…

No estoy pesimista, sólo algo cansada. Cada día esperando lo mismo, un algo que me alegra por instantes. Cuando pasan, vuelvo a la cruda realidad, mientras estoy sentada escuchando una bella melodía.

Ojala que pase algo nuevo, diferente, que llegue un día de esos míticos, de los míos. Llegarán, pronto llegarán, estoy segura.

Estas malas rachas son muy malas, valga la redundancia. Vendrán tiempos aún mejores para todos, que ya nos toca. Y si no, ya me encargaré yo. Que aquí está la maquiavélica para maquiavelicar xD

Extraños días

Aquí estamos, volviendo a la rutina. Una rutina de momento un tanto extraña, me voy sintiendo cada vez mejor en este nuevo ambiente. Pero, como decía, a la vez me encuentro extraña, con algo de vacío.




No está bien que me queje, sobre todo estrenando un año que ha comenzado extraordinariamente bien en varios sentidos. Pero ya se sabe, la felicidad plena es casi imposible de sentir.



Me duele, me molesta, me fastidia, me indigna...[llámalo X] pensar ciento y un suposiciones para alguien que seguramente estará tan campante en una semana tan alargada como esta; buscar por mi alrededor algo rojo de cuatro ruedas; haber tenido la más mínima y remota esperanza esperando una simple y a la vez tan grande respuesta; que se me acelere el corazón cada vez que me hablen de una chorrada suya; haber creído que este miércoles acabaría la espera; en definitiva, estar aquí escribiendo echándote de menos.



Todo eso lo odio, no por él, sino por su ignorancia.





Y no, no quiero ser cansina, porque hay personas que no paran de hablar de otros sin motivo aparente y encima hiriendo. Eso sí que es cansino.

Pero ya que no es plan de hablarlo con plena libertad, no me queda otro medio. No es que haya estallado, pero necesitaba desahogarme tras estos tres largos días.



Te copio, lo siento ^^U No se me ocurre algo mejor….



Me atravesó el pecho, era como una daga, tanto dolor que no se puede describir con palabras, pero caí en gozo, sentí como si el tiempo se detuviera, como si la sangre que recorría mi cuerpo fuera fuego, que me quemaba, que se extendía por todo mi ser, que ardía como una potente llamarada que no se apaga. Sentí un placer intenso y una ilusión que me recorría cada una de mis venas, fue una sensación imposible de olvidar.



Y sólo era una mirada. Su mirada.



Lástima que sólo fuera aquel instante, y que aún piense en esa mirada cuando ya está tan lejos de mí, inalcanzable, tras tantas equivocaciones.











Aún así no me rindo. Sé lo máximo que puedo tener y eso me llena día a día.

Estos tres meses se presentan duros, pero aún así, no me rindo. Me ha costado mucho llegar a donde estoy ahora, saber lo que sé y tener cómplices ayudándome en este largo camino. Por eso, soy tan perfeccionista. Porque no me gusta perder lo que siempre he querido ganar.





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Días oscuros, días fríos, días melancólicos… en los que pronto saldrá el sol

Queridos Reyes Magos

Queridos Reyes Magos de Oriente:



Los tiempos han cambiado, y los regalos a pedir se han actualizado un poco bastante. He pedido lo justo para que no carguéis con mucho peso:


-Os pediría una cocinita para hacer comida, pero me conformo con poder comer sin miedo.


-No quiero una granja de PlayMobil, quiero tener la oportunidad de tener mi propia casa.


-Las Barbies son el pasado; ahora quiero una amiga de verdad, de las que apenas existen.


-A Ken podéis quedároslo, yo quiero el mío propio.


-No quiero disfraces, soy transparente y me alegro de serlo.


-¿Unas lentillas de colores para fardar? No, lentillas de colores para vivir.


-Fue fácil cuidar del Tamagotchi; ahora quiero que cuidar a alguien real me sea más sencillo.


-Un jersey para el frío nunca viene mal, pero prefiero unos brazos que me abriguen siempre.


-Los espejos si se rompen dan mala suerte, así que prefiero ver mi felicidad reflejada también en la de las personas que me rodean.


-No quiero dinero para subir el ánimo, quiero que la salud sea más barata.


-No quiero que el mundo cambie, quiero cambiar yo para poder cambiarlo.




Nada imposible =)



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Feliz día de Reyes =)

Que os traigan muchas cositas y otras tantas se cumplan ^^

Lo que bien empieza... mal acaba

De nuevo una Navidad más, otra nochevieja más y un año más que nos deja.


Para algunos, este año ha sido memorable en todos los sentidos, lo que conlleva que para otros muchos, este 2008 haya sido de todo menos normal.

Un gran brindis con una inmejorable compañía no hacía presagiar todo lo que a partir de ese momento iba a ocurrir.

El primer trimestre del año fue más o menos tranquilo, con varios días del flipe que creía que no pasarían de ahí y unos pocos cumpleaños de los que poco más se recuerda.

A raíz de abril se desataron varios incidentes que poco a poco creía que se irían con el pasar de los días. Luego semanas. Y ahora meses.

Y a partir de ahí fue un no parar. Personas fueron mostrando poco a poco su cara más oculta, otras nos fuimos acercando y conociendo más y algunas experimentamos con cosas que no se pueden controlar.

Nunca olvidaré aquel séptimo de caballería ni tampoco cómo descubrí que podrían haber personas que fueran capaces de preocuparse por mí, familiares aparte.

Cómo puede pasar ser tan cómplices y que con el paso del tiempo no quede nada. Yo lo experimenté también. Es una pena.

Tampoco olvidaré aquel 20-J del cual poco más hace falta mencionar, sólo que ese día fue en el que me sentí más desdichada de toda mi vida.

Luego este verano ha sido el más diferente de los que recuerdo hasta ahora. Me he sentido de verdad integrada como nunca antes, y he conocido a gente que me han demostrado que están y estarán ahí. Por eso nunca podría reprocharles nada, porque no todo el mundo podría decir lo mismo que acabo de decir.

También este verano ha tenido sus cosas malas, como que ha servido para abrir una pequeña brecha en el grupo, y que por desgracia se ha ido abriendo cada vez más.

Pero por suerte, este año ha tenido también sus buenos momentos. No todo era tan negro como parecía, al igual que estar en lo alto de un monte no era tan malo como lo pintaban. Lejos quedan ya esos ratos entre obras, paredes de cartón… Eh, ¿lejos? Bueno, parece que el pasado siempre vuelve •_•

Eso no impide para que hayamos conocido a personas míticas, fumadoras, contentillas, lozanescas, grecorromanas, murcianas, filosóficas, rancias, rancias versionadas, sex-symbols, papás noeles… y un largo etcétera que nos queda por descubrir.

También este año nos ha servido de algo. He descubierto que hay personas que saben escucharte por encima de todo, en los buenos y malos momentos, y que me han demostrado que nuestra amistad perdurará por encima de todo. Aunque a veces haya que alejarse cuando no me quede más remedio ^^U

Ojalá que este año que en un par de horas se marcha nos haya servido para aprender de nuestros errores y que intentemos enmendarlos. Por mi parte ese será uno de mis propósitos, sobre todo no hacer daño a la gente que tengo a mi lado, que para eso lo están. Ser más fuerte, porque hay una persona que me lo repite día a día y no quiere que me pase como a ella. Eso, y principalmente olvidar.

Ojalá que sea verdad eso de que el tiempo sana las heridas, no sólo lo digo por mí, sino por todos los que me rodean. No quiero ver cómo lo pasan mal, cómo sufren, cómo pasan rachas de las que nunca se ve el final. Porque entonces lo estaré pasando igual de mal que ellos.

Espero que todo lo malo que os pase este año nuevo, sea igual de malo que lo mejor que os ha pasado en este año que dejamos.



Y ojalá se arregle todo algún día…



Antes de que empiece a escribir sobre lo rápido que pasan los años y lo cerca que se encuentra una nochevieja de otra, me despido, parece que no hay gente dispuesta a leer un tochazo ¬¬

xD



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Es feliz el que soñando, muere. Y desgraciado el que muere sin soñar.