Estados de ánimo

Me siento como una imbécil que tiene una mierda de vida, que se anima con palabras escritas en una pantalla y se derrumba con silencios y mentiras. Que se siente enclaustrada en cuatro paredes, como un delincuente vigilado por la CIA. Odia la hipocresía, y sin embargo no le queda otra que recurrir a ella para no quedarse sola. Espera a verlas venir, porque de ser cuestionada mil veces ya ni ella misma sabe cómo se siente.

Harta de esperar... de que pase el tiempo esperando a que pase algo. Y lo que pasa es el tiempo y mis ganas de luchar.

A golpes contra el calendario

De tantos líos que me meto,
el tuyo ha sido tan total.
Pero ahora busco la forma mejor,
de que me olvides y olvidarme yo.
Ya no encajo, no te engañes, en tu guión.

No pares aún que sigue el aplauso,
si el mundo para sólo un instante en mis manos
ya no se va parar más.
No quiero seguir ensayando en mi cuarto
para hacer un papel, que me negaron los años
el tiempo no ha perdonado.

Y me he portado, como un actor casi acabado
sé que al bajar del escenario
me partiré por ti las manos
a golpes contra el decorado
a golpes contra el calendario
como un maldito fracasado, a golpes contra ...

De aquello líos que recuerdo
el tuyo, insisto, fue total.
Mientras duró supe de nuevo
que significa magistral
pero éste ha sido el acto final.

No dejes pasar tu vida esperando
que suba el telón y esté contigo brillando
no puedo enseñarte miás.
No debes llorar porque llegaste y yo acabo.
Mi amada alumna ya ves, la clase se ha terminado
no seguiré interpretando terminado
no seguiré interpretando.

Pues me he portado
como una actor casi acabado
en su último acto imaginario
en el teatro de tus labios
a golpes contra el calendario
como un novato enamorado, a golpes contra...

Se acabó...(?)

Me siento muy harta de aguantar. Ver, oír y callar como si no pasara nada... 
...
...

¿Nada? Eso es lo mismo que decir que mis sentimientos importan mas bien poco. Claro, porque aquí está la que siempre está ahí, sin importarle nada más, y que es tan imbécil que se siente bien al ver que otra persona también. Sólo eso.

Porque luego... ¿quién se siente bien al verme sonreír? No reprocho ni pido nada, sólo que me siento frustrada al darme cuenta que durante años me han tomado por idiota. Y no simples conocidos, sino quien más he querido, quien más he amado... De esas personas que a lo largo del tiempo y/o de los años, piensas 'esto es verdadero...' 'qué afortunada soy, puedo tener plena confianza en alguien' y cosas de ese estilo.

Para luego nada... me siento verdaderamente frustrada.
Pero no quiero estancarme, no puedo hundirme. Sé que conoceré personas que sí merecerán la pena, tarde o temprano. De palos está llena la vida, para aprender de ellos estamos...

Y se acabó. No voy a entregarme como antes a la primera de cambio. Me da igual aparentar ser desconfiada, tengo en la cabeza miles de motivos para serlo... porque ya en el corazón ni me queda sitio. 

Cosas de la vida, esto lo acabarán leyendo aquellos que no tienen nada de culpa, y que me han brindado su apoyo cuando más me he desmoronado... Mientras que los verdaderos aludidos seguirán viviendo en la ignorancia de no conocer cómo me siento verdaderamente. Parece mentira que sea así, llego a pensar que nunca lo han llegado a intuir...

Y de qué vale sufrir, ya lo he hecho bastante hasta ahora. He llorado, me he preocupado, me he pasado horas dando palabras de ánimo, de aliento, o simplemente de saber que aquí estoy, para nada. Para ver que todo ello ha sido una mentira, que nada de lo que sentía era por algo cierto. Todo en vano. 

No son esos hechos en sí lo que reprocho, porque estoy completamente segura de que lo volvería a hacer una y mil veces; sino el ver que todo ello ha sido por meras ilusiones, ilusiones que nunca llegaron a convertirse en algo real.

Es por eso que por mí, la conciencia queda tranquila. Sé que he estado ahí cuando se me ha pedido y cuando no, haciendo mías y viviendo experiencias ajenas, apoyando sin medida argumentos cegada por la admiración a algo que ni yo misma sé qué es realmente.

Es triste llegar a convertir tu vida en eso... Así que por mi parte, se acabó. No pienso volver a sufrir por algo así.

Ojalá fuera más fría de lo que soy, así no me dolería tanto escribir lo que estoy escribiendo.

Porque ahora... sólo se me viene una pregunta a la cabeza. ¿Ahora qué?

Es fácil y a la vez difícil seguir como hasta ahora, pero me pongo pensar en tantas cosas... que concluyo esto ablandándome. Es por ello que uso esto para escribir lo que luego no digo, ya que luego puedo arrepentirme... Puede más mi corazón que la cabeza. Aunque... a veces te sorprendes a ti mismo. Es curioso lo fácil que es contarle a solas a un trozo de papel lo que no te atreves a decir a la cara. Y también es curioso que quieran cuestionarte lo que digas en ese trozo de papel, como si fueran dueños de tus pensamientos... Lo peor, es que es cierto. 

Llega un punto en el que te importa tanto la persona, que no ves el daño que te ha podido causar... tanto es así, que sólo saber fingir que estás bien es lo que más te preocupa. Puede parecer una traición a uno mismo, pero es lo que tiene el amor...